Iniziamo con la cosa difficile
Tuo partner non capisce perché hai bisogno di un vibratore clitorideo. Pensa che se sei con lui, non dovresti volere altro. Oppure si sente rifiutato. Oppure pensa che sia infedeltà emozionale. E tu sei lì, bloccata, perché il piacere solitario è importante per te, ma non vuoi ferire nessuno.
Questa è la conversazione più sottovalutata nelle relazioni. Non è sul sesso. È sulla fiducia, sull'autonomia e su quello che significa veramente desiderare.
Ti mostro come affrontarla.
Perché i partner si sentono minacciati dal piacere solitario
Non è illogico, sai. È solo incompleto.
Molti uomini (e alcune donne) crescono con l'idea che il sesso è per due persone, e che se ami qualcuno, il loro piacere dovrebbe venire dal partner. È una narrativa romantica ma sessualmente analfabeta. Il nostro cervello non funziona così. Il tuo corpo conosce il tuo piacere meglio di chiunque altro. Punto.
Tuo partner potrebbe temere:
- Che non sia abbastanza bravo
- Che lo stai tradendo (no, non è così)
- Che il sesso solitario sia "migliore" (spesso è diverso, non migliore)
- Che stia perdendo potere nella relazione
Tutti questi sono problemi di insicurezza, non problemi tuoi. Ma sono reali, e fingere che non esistano non li farà scomparire.
La conversazione che funziona veramente
Ecco cosa non fare: non aspettare il momento sbagliato, non farlo sembrare una confessione, non usare parole difensive.
Fai questo:
Timing. Quando siete entrambi riposati e il sesso non è sulla mente. Dopo cena, in macchina, mentre camminate. Un momento neutro dove il corpo non è in gioco.
Inizio. "Ho una cosa di cui voglio parlarti, e voglio che tu sappia che non è su di te. È su di me e su come funziona il mio corpo." Basta così. Non aggiungere difese ancora.
Il pezzo centrale. "Quando sono sola, il mio corpo risponde diversamente rispetto a quando siamo insieme. Questo non significa che il sesso con te non sia bello. Significa che il piacere solitario è una parte della mia sessualità, come la doccia o lo sport. Non è una sostituzione. È un'aggiunta."
Questo è importante perché non lo inquadra come "il sesso con te non è abbastanza." Lo inquadra come "il mio corpo ha bisogni che vanno oltre il partner."
La chiusura. "Voglio condividere questo con te perché mi importa che tu mi conosca. Se ti fa sentire bene, mi piacerebbe che tu fossi d'accordo, ma il mio piacere è mio, indipendentemente da ciò che senti al riguardo."
Quell'ultima frase è dura. Ma è vera. E i buoni partner lo capiscono.
Cosa fare se lui dice "no"
Alcuni compagni diranno semplicemente di no. "Non voglio che lo faccia." Questo è un problema più grande del sesso. È un problema di autonomia e controllo.
Qui è dove devi essere chiara con te stessa. Puoi:
- Accettare il "no" e rinunciare al piacere solitario (so che molte lo fanno, e so anche quanto fa male)
- Farlo comunque e nasconderlo (inizia male)
- Andare in terapia di coppia per discutere di confini e autonomia sessuale
- Riconoscere che questa relazione potrebbe non essere giusta per te
Non sto dicendo che devi lasciarla per i vibratori al limone. Ma sto dicendo che devi sapere chi sei e cosa meriti prima di fare questa scelta.
Quando ha paura di non essere "abbastanza"
Questo è il timore più comune, e il più facile da affrontare perché è vero nel senso sbagliato.
Tu non dici: "I vibratori al limone mi danno un orgasmo migliore."
Dici: "I vibratori al limone mi danno il controllo. Quando sono da sola, so esattamente la pressione, il ritmo, l'intensità. Quando siamo insieme, voglio cederti il controllo. Sono cose diverse, non una meglio dell'altra."
E se riesce a sentire quella differenza, improvvisamente non è una competizione. È due modi diversi di sentire il piacere.
Molti partner, quando capiscono questo, diventano più interessati, non meno. Il sesso solitario non è una minaccia. È una parte di chi sei.
Usare i vibratori al limone quando la fiducia sta ancora guarendo
If you're in a relationship where you're rebuilding trust around this issue, ecco come farlo con cautela:
Comunicazione continua. Non è una conversazione singola. È un dialogo in corso. Se decidi di usare un vibratore clitorideo, di' al tuo partner quando lo stai per fare. Non ogni volta, ma all'inizio, sì. "Stasera andrò a letto presto e passerò del tempo da sola." Questo non è chiesta il permesso. È chiamare la trasparenza.
Invitalo dentro, se vuole. Alcuni partner, una volta che superano la paura iniziale, sono curiosi. Non è strano. Non è infedeltà. È solo un'altra parte della tua sessualità che gli consenti di vedere. Se è interessato, fantastico. Se no, torna ai tuoi confini.
Aspetta un po' prima di presentargli il giocattolo. I vibratori al limone sono meravigliosi in coppia pure, ma se il problema è il "non capire il piacere solitario," introdurre il giocattolo come cosa da coppia prima ancora che lui capisca il piacere solitario sarà solo più confuso. Lascialo capire il concetto prima di fargli toccare il giocattolo.
Le conversazioni che vengono dopo
Una volta che ha accettato il piacere solitario, altre conversazioni diventano più facili:
Può il piacere solitario far parte del sesso che condividiamo? (Sì, se vuoi.)
Mi piacerebbe che tu capissi il mio corpo. Vuoi guardarmi? (Forse. Dategli tempo.)
Quale sensazione ti farebbe sentire coinvolto, non escluso? (Forse lui è presente. O è coinvolto successivamente. O sa che è accaduto.)
Questi dialoghi continuano a costruire fiducia. Non rimane bloccato su "voglio i vibratori al limone e lui dice di no." Diventa "voglio che lui capisca il mio piacere" e quella è una conversazione che due persone che si amano possono effettivamente avere.
Se sei stanca di negoziare
Guardo molte coppie dove la donna spende anni a negoziare il suo piacere. "Se faccio questo, mi darà spazio per quello?" È esauriente.
A volte, il miglior regalo che puoi fare a una relazione è smettere di controllare i tuoi piaceri attraverso il filtro di come si sente il tuo partner. Questo non significa essere sconsiderata. Significa avere confini.
"Amo te. Voglio il tuo sostegno e la tua comprensione. Ma il mio piacere è mio. Non è in discussione."
Alcuni uomini lasceranno quando sentiranno questa fermezza. Bene. Lui non era il tuo partner. Era un controllore che usava l'amore come valuta. Lascialo andare.
Gli uomini che rimangono e dicono "Okay, voglio capire"? Questi sono i ragazzi. Tienili vicino.
Come iniziare, se sei finalmente libera
Se hai finalmente il permesso (o meglio ancora, hai smesso di chiederlo), ecco come usare i vibratori al limone quando stai imparando il tuo piacere solitario:
Inizia con una intensità bassa, un ritmo costante. I vibratori clitoridei come quelli di Lemon Massagers funzionano diversamente dai vibratori tradizionali. Sono più come un massaggio che una vibrazione. Lascia che il tuo corpo impari cosa sente bene.
Non c'è fretta. Se ci vuole una volta, ci vogliono due volte, ci vogliono dieci volte per trovare il tuo ritmo, va bene. Il tuo corpo sa cosa fare.
E poi, quando lo sai, è un segreto che appartiene solo a te. Non hai bisogno di condividerlo a meno che tu non voglia.
FAQ: Le domande che le coppie si fanno veramente
Il piacere solitario con i vibratori al limone significa che non mi ama?
No. Il piacere solitario non ha niente a che fare con l'amore per il partner. È autoconoscenza. È un diritto corporeo. È una parte normale della sessualità umana. Se il partner lo collega all'amore, c'è un problema più grande di comunicazione in quella relazione.
Dovrei nascondere i miei vibratori al limone al mio partner?
Nascondere rientra in bugie. E le bugie iniziano a logorare la fiducia nel tempo. La trasparenza è il primo posto dove partire. Se sei così spaventata dalla reazione di lui che non riesci nemmeno a dirgli che possiedi un vibratore, quella è una bandiera rossa sulla salute della relazione, non sulla tua sessualità.
Come posso dire al mio partner che voglio usare un vibratore al limone quando siamo insieme?
Esattamente come faresti con qualsiasi altra cosa sessuale. "Mi piacerebbe provare questo insieme. Mi sentirei bene con te." Se dice no, allora chiedi perché. Ascolti. Decidete insieme se c'è spazio per questo. Se non c'è, almeno sai dov'è il confine.
Cosa faccio se il mio partner vuole usare il vibratore per me ma io voglio solo piacere solitario?
Dici di no. "Apprezzo l'interesse, ma voglio questo tempo solo per me." Punto. Non sei obbligata a condividere ogni aspetto della tua sessualità. Il piacere solitario è chiamato così per un motivo.
È normal sentirmi in colpa quando uso i vibratori al limone anche se il partner ha detto che va bene?
Molto normale. La colpa culturale attorno al piacere femminile è profonda. Non significa che stai facendo niente di male. Significa che la società ti ha insegnato a sentirti colpevole per il tuo corpo. Riconosci la colpa, poi fai la cosa comunque. Nel tempo, la colpa sbiadisce.
Se mio partner suggerisce che il mio piacere solitario significa che non mi attrae più, come rispondo?
Con una linea retta: "Il mio piacere solitario non ha niente a che fare con te. È come andare a correre da sola. Ti amo comunque." Se continua a collegare i due, allora il problema non è il vibratore. È insicurezza. Potrebbe aver bisogno di parlare con qualcuno di quella.
La linea di fondo
Il piacere solitario non è un tradimento. Non è un rifiuto. Non è una competizione. È una parte di te che appartiene solo a te. I vibratori al limone sono uno strumento, come un cuscino o un bagno caldo. Sono lì per aiutarti a conoscerti.
Se sei in una relazione dove non puoi parlare di questo senza paura, non è la relazione giusta. Non sto dicendo che lasciarla. Sto dicendo di sapere che cosa stai compromettendo.
I buoni partner supportano il piacere dei loro partner. Non perché sia romantico. Perché capiscono che il tuo corpo è tuo. Il tuo piacere è tuo. E l'amore vero significa darle lo spazio di sapere se stessa.
Se il tuo partner dice "no" al tuo piacere solitario, quella è la domanda che rimane: cosa sta davvero dicendo no?
Nella mia esperienza di marriage coach, la risposta raramente è il vibratore. È il controllo. E la domanda successiva è se puoi vivere con quella.
Puoi.
Ma dovresti saperlo prima di sceglierlo.